本来是新开的一本,但审核不过,就继续着这本叙写,在一本打上完结标签的书后面更新,没有人再看了,也没有广告评论了,可以不用写那么隐晦,终于可以真情流露,尽管心心念念一直都悄不可闻但由于它的公开性,一直都不曾写的多么清晰,人好像都是这样,既渴望他人懂,又怕被看穿
生活中是一个粗俗的人,没人知道我能静下心长篇大论写什么,顺嘴一说,也没人信过。
我的人生太灰暗,我活在社会的最底层,直到今天,在社会厮混了几年还是一个不体面的农民工。
祖上三代贫农,再往上也许风光过,但那是封建社会的产物。
我与身边人格格不入,不论是工友,还是亲人,我都清楚的看到我与他们的差别,是什么,没必要说,也说不清楚,说出来,倒像是孤芳自赏的自我陶醉。
感情方面的失利讽刺了我的判断力,工作上的挫折,情感的决堤,不得不承认,这段时间多少有些心灰意冷。
我不明白,究竟是什么才能拯救我。
那些励志文案,刷到的前所未有的多,到不管是开导人的,教做人的,这些道理,哪怕是在自己的嘴上,却不能在身上。
也不知道,该怎么写下去了。
命运,我也不知道我知道的是不是我的命运。
就说说我的命运,我所认为的我的命运。
从小生活在特殊的家庭环境,奶奶曾经是神婆,耳濡目染最多的便是奇闻怪谈和神鬼奇术。
随着年龄的增长,其中是非真假有了自己的判断。是以讹传讹还是确有其事,都可以明辨是非,所以虽然笃信这些,但并不迷信。
认识老师之前,已经有了一定社会阅历,所以也并不认为当初的自己是被什么误人子弟。
从他哪儿了解了一鳞半爪的命运。
由于当年年轻气盛,加上他已故去的原因,我好像什么都不知道,什么,都不懂。
所以对什么都了解太少,是我痛苦的原因。若是什么都知道,那些不属于自己的东西就不会去想,不会去渴望,又怎么会伤心难过。
说到不属于,谈感情,这是有生以来,有非分之想最多的事情。是非分之想而不是痴心妄想,这么说因为从没想过如果在一起以后,想的最多的而是我要克服什么才能让两个人一起。
在去找她之前,总会莫名刷到HEN省的视频,有很多,方方面面,形形色色,所以也是坚定去找她的原因之一。最近天灾无情,没看到安阳受灾,也有些庆幸。
也许是情感决堤了吧,这段时间,总莫名控不住情绪。在家里还好,可以玩游戏转移注意力,每天玩二十个小时,除了胜负输赢,什么都想不了,出门在外不一样,在人来人往的街头,形形色色的人流之中,总感觉自己的心有些空落,也许是努力斩断什么。
可是明明删掉了那个红色感叹号的对话框,明明删掉了所有和她有关系的对话框和联系人,为什么,我删不掉其他的东西。一切有关的东西都找不到痕迹,改了笔名,甚至换了手机,为什么,我走不出来。都说凡事多看多想,就能少错一点,时时刻刻就有一个知错改错的准备,生死之外,凡事给自己留有余地,路不能走窄了,这是做人一直信奉的准则,为什么,感情上,写那么多,想那么多,我却做不到。
这些作文也想过删掉,因为都是我对另一个人所有想说的话。又想到,我的过去好像都了无痕迹,要是再什么都不留,以后再回首会不会太苍白。
那就以此书,纪念我一段遗憾的青春,这本代价昂贵的书,在过去的暮色里,深夜里,凌晨叙写,再读。又或者是先读人生这本书再纪录。凡事问题,都看得远,看得宽,可还是有这样那样的错过,风景,真的看不遍。
况且,我敢称自己的良心是中正平和,违心话,我一句都没写过,所有的一切,都干净流淌在此,要是抹去了,也许又是一场悔恨。
一场无疾而终的失败感情,真是对我莫大的讽刺。因为有一份判断力,自认为精准。总能在人生中找到合适与正确的方式与答案。
只是可惜,一步错,步步错,这车水马龙物欲横流的快节奏时代,没人等你,因为过错而错过真的很无奈,人生的很多事情只有一次机会,就像游戏里面我最喜欢的人物。
那个人物角色,很特别,前面对线谁也打不过,但是等级经济不落太多,只需要一次机会,他就接管比赛。
不管人生还是感情,我真的只需要一次机会就够了,心如暗室,一灯即明啊。。。
时隔多日,早已认为自己大梦初醒,原来,太多话,只是嘴硬逞强,醒时风拂衣,情动忽提笔。人生的头场情思,不谈坚韧与深厚与否,也不说多么喜欢和爱的程度,因为我真的不知道什么喜欢什么是爱,在感情上未经雕琢的天真无邪,虽然不堪入目,但多少有些动人之处。
也还好,至少确定了自己,在感情上,的确做不到挥洒自如。那就但问风月不问情,不识花草也不识人。所以之前那个女生,在她说想认识一下的时候对她说,相逢何必曾相识。
所有的人都不过聚散,反正都要走散,没有利益的纠缠,又何必被易变的人心左右情绪。
也许因为燃烧过自己吧,总感觉自己好像那点燃的车票,留下一堆灰烬,只剩下情绪。用一句话来形容,她已春色摇曳,我仍一身旧雪。
从河南回来之后,家里没人说过我好坏与长短。唯一被妈妈骂了,说你为个女人这样,你真的没出息的。长这么大,打过我,骂过我,可她从没这样说过我没出息。
我认为我没什么错,相反还很对,我又没有去纠缠别人。确定人家不喜欢之后再去追,这不是理所当然的事情么,只是,造化弄人,只是,时间告诉我最好的答案,却没有给我想要的答案。
在家里过了一段日夜颠倒黑白不分的日子,出门了。
我不知该去哪儿,这些年,劳动合同,签了太多。
没有过多的纠结,弟弟想打暑假工,干脆一起和他来了爸爸这里。仿佛回到了十八岁那年,从事着名副其实的搬砖。
这几天从来没有感觉如此的累过,那些想的太多的事情,竟然还在脑海里回荡,可想,可不想,难。
自从他事业失败,这几年我帮扶他不少,这些年,包括工资在内,在他那儿,最少有十二三万,作为父亲,他亏欠我的,岂止这些钱。
我也明白他的苦衷和身不由己,所以那天轻声问他,爸,我们能有出头之日吗。他好像有些诧异,抬头瞥我一眼又低头看手机,你怎么这么没自信了?
我也不知道,怎么就茫然了,只是通过朋友圈看到昔年的同窗已经有人开上了保时捷,有人已经当上了老板,再不济的也有人陪伴,而我呢,什么都没有,什么都不像样。
今天去商店,老板家有个三两岁的孩子,天气炎热,小孩儿要吃冰的,大人不给吃,他在那儿抱着大人裤腿直哭,大声哀嚎,叫一个凄惨,我很羡慕他,有哭的权利。
而我不行,既没有哭的权利,也没有哭的能力。小时候,把喜欢与厌恶都写在脸上,大声告诉这世界我们想什么,慢慢的,已经不能这么随心所欲,所有的情绪都已无声,都让它消化,再对世人抱以一个落落大方的微笑,哪怕独自一人,都无声。
在这浑浊的世道里,我英勇的活着,人生的每次挫折与困难都不曾打垮过我,输得再惨,每次都站了起来,再次迎面而上。只是,十年磨一剑,霜刃未曾试,这次情伤,太狠了些。
。。。。。
睡觉吧,你太累了。